Стратегия общения Дейла Карнеги

Приятного чтения

Если вы, будучи в возбужденном состоянии, разразитесь парочкой крепких выражений, вы почувствуете облегчение, отведя тем самым душу. Но каково будет вашему собеседнику? Разделит ли он с вами удовольствие? Будет ли ему, при вашем воинственном тоне и враждебном отношении легче согласиться с вами?
Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Согласно моторной теории Ланге Н.Н., хочешь успокоиться – начинай совершать плавные движения. Согласно концепции Дейла Карнеги, хочешь обрести внутреннюю гармонию и генерировать успех – старайся по-человечески обходиться с людьми. Технику общения Дейла Карнеги некоторые с издевкой называют «легальной манипуляцией» (дескать, слишком много улыбок). Что ж, мы не будем этому противиться. (Выражение лица действительно важнее нашей одежды.) «Легальная манипуляция» тем отличается от обычного контакта, что она доставляет партнеру удовольствие и прибавляет ему сил, а не наоборот, как это бывает в трюковой манипуляции (когда один человек психологически «кидает» другого, уничтожая чужие амбиции).
Дейл Карнеги учит по возможности избегать конфликтных ситуаций или, по крайней мере, конфликтовать так, чтобы было красиво. Чего стоит хотя бы совет «оказывать маленькие знаки внимания», подходящий на все случаи жизни. Воспользовавшись однажды этим правилом, мне удалось (за два дня до суда) вернуть себе всю многомесячную задолженность по зарплате и получить впоследствии направление для переобучения на психолога. Для этого надо было сначала месяц выстоять и не забрать заявление, а потом поздравить державную русскую женщину (которой пришлось отдуваться за тогдашнего оторвавшегося от народа президента) с международным женским праздником 8 Марта.

Неоспоримой истиной является то, что каждый встреченный вами человек в чем-то ощущает свое превосходство над вами. И самый верный путь к его сердцу – это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире и признаете это искренне.
Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Если свести все рекомендации Дейла Карнеги к одному общему знаменателю, то получится следующий принцип: «Каждый человек в чем-то значительнее нас! Каждый человек хочет быть значительным! Старайтесь это подчеркивать или учитывать». (Вот и весь секрет могучего мэтра, основавшего империю одной книги.) Прочувствовав это главное, стержневое положение, все остальное усваивается очень быстро. По большому счету, можно не читать всего Дейла Карнеги, всю его книгу (думаю, он не обидится!), достаточно будет первых 100-150 страниц, и то чисто для эстетического удовольствия. (Красиво пишет. Хорошего оратора за километр видно.) Далее искусство общения, по Дейлу Карнеги, просто доводится до автоматизма.
Во-первых, хочешь вступить в деловой контакт с незнакомым человеком – узнай его имя (не жмись скромно у двери, не «выкай» и не мычи, а зайди в соседний кабинет, спроси, как зовут интересующего тебя субъекта, и постарайся в течение первых 20 секунд этого не забыть).
Во-вторых, не цепляйся за слова и не придирайся к ошибкам. Ну и что, что твой партнер не знает, как правильно: «позвОнишь» или «позвонИшь», когда это не имеет прямого отношения к делу. (Лучше сдержись.) Дейл Карнеги по молодости устроил скандал из-за неправильно произнесенной цитаты то ли из Библии, то ли из Шекспира, а потом всю жизнь себя казнил (и призывал других учиться на его ошибках).
Вообще, если не о чем перекинуться словом, то лучше не говорить, нежели спорить из-за какой-нибудь ерунды. Некоторые люди (как посмотришь) обладают просто феноменальной неуживчивостью (только и делают, что цепляют других), а потом сами удивляются, почему никто не хочет с ними дружить. (Язык привязать крепко-накрепко, так можно бы и дружить. Иной собеседник с виду кажется значительно милее, чем выглядит изнутри.) Скажем, присоединяется такой коммуникатор к группе собравшихся, обсуждающих вчерашний фильм: «Это все чепуха. Вот я тут видел другой фильм». Ну и что прикажете с ним после этого сделать (с этим «гением общения»)?

Мы были на званом обеде, где присутствовало двенадцать других персон, но я грубейшим образом, нарушая все законы светского поведения, игнорировал всех и более часа беседовал с одним ботаником. Была уже полночь, когда я попрощался со всеми присутствующими и удалился. После моего ухода ботаник обратился к хозяину дома и высказал несколько комплиментов в мой адрес. Оказалось, что я – «интереснейший собеседник». Интереснейший собеседник? Каким образом? Я вообще едва ли что-нибудь сказал. Даже если бы захотел, то не смог ничего членораздельно сказать, так как в ботанике разбираюсь не более чем в анатомии пингвинов. Единственное, что я действительно делал, – это слушал с неослабевающим вниманием. Слушал, потому что был по-настоящему заинтересован. И он чувствовал это. Естественно, это было ему приятно. Слушать подобным образом – это самый большой комплимент, какой мы кому-либо можем сделать.
Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

В-третьих, хочешь увеличить КПД своих контактов, научись молчать и разговаривать (в смысле «раскручивать», «расталкивать», поощрять на разговор) других. (Это все тот же Дейл Карнеги!) Не отвлекай внимание на себя, будь скромнее. Чем больше партнер поделится о своих впечатлениях (похождениях, мыслях), тем ближе и роднее становишься для него ты. (Увидел в приемной на стене картину с физалисом – поинтересуйся, кто делал картину, как вырастить эти цветы. Увидел в руках у человека компьютерный диск – остановись на секунду, полюбопытствуй, что за программа или игра, как реагирует на нее ребенок.) Используй круг интересов другого человека, чтобы дать ему возможность поговорить о себе, «излить себя», идентифицироваться с тобой (проверить тебя и себя на взаимоспрягаемость) и, возможно, решить твои проблемы.
Было время (после дефолта), когда мне пришлось заниматься извозом. Везешь, бывало, ответственного работника домой, а заодно прихватываешь студента, тоже в указанном направлении. И вот 40 минут мы втроем разговариваем о рыбках (т.е. о рыбалке) или о птичках, и студент не догадывается, с кем он сейчас сидит. А когда узнает, с кем он только что прокатился, то начинает выть: «Вадим Игоревич, так что же вы мне ничего не сказали, что же вы мне не намекнули?» «А ты бы ему на грудь повесился? Самое лучшее в твоей жизни уже произошло: ты сейчас 40 минут говорил на отвлеченные темы (не навязывая себя и свою показную преданность) с человеком, с которым бы многие хотели дружить. Поэтому, когда ты через пару недель, дай бог, снова встретишься с ним на заднем сиденье, то отношение к тебе будет совсем иным. Вот тогда можешь и подшевелиться».

Проявление ненавязчивости может быть и в том, что на протяжении длительного времени, пока идет разговор, вы не спрашиваете, как зовут собеседника, и не говорите своего имени. Просто разговариваете, как птичка поет.
Аркадий Егидес. Лабиринты общения или как научиться ладить с людьми

Современный человек значительно более замкнут на себя, чем тот, которого описывал (в середине XX века) Дейл Карнеги. Чрезмерная направленность на других сегодня может в считанные мгновения разрушить складывающиеся отношения. (Сверхактивность ныне не в почете. Для полноценного контакта нужен посредник.) Что касается повторного контакта, то он хорош именно тем, что повторный, т.е. вы уже проявили себя в коммуникации, сопротивления не вызвали, никого не перенапрягли (так как держались вполне естественно, не наскакивали и не заискивали). Вот теперь можно и познакомиться, спросить его имя. (Повторный, продленный контакт используется для завязывания более тесных, дружеских, личностных отношений.) Когда партнер проявляет сдержанность, уравновешенность, ненавязчивость, когда контакт растянут по времени – это успокаивает и укрепляет доверие. Здесь в ход идет любой нейтральный сюжет (и безличностный разговор о погоде, и совместное разгадывание кроссвордов, как в поезде). Главное не торопиться: «У тебя неприятности?» – «Как-нибудь потом расскажу». (Чем не принцип магнетического общения?)
Заканчивать разговор должны не мы. (Оставьте последнее слово своему собеседнику.) Забавные сцены приходится наблюдать в курилке. Поговорили люди о том о сем, а потом начинают расходиться. Один рассказывает последний анекдот и тут же хватается за ручку двери, а другой рассказывает ему встречный анекдот – в спину. Но первый рассказчик не может успокоиться и излагает второму из коридора (общение через дверной проем – милое дело!), а второй – первому уже на ходу через два кабинета. Ничего не скажешь – «приятная беседа». (Интересно, который из двоих активней?) Верхом некомпетентности в коммуникации считается перебивание партнера (в надежде рассказать ему более захватывающую историю) или «дружеская» попытка сообщить человеку что-нибудь напоследок.

За исключением мыслей, связанных с какими-нибудь конкретными проблемами, 95% времени, занятого размышлениями, мы посвящаем обычно самим себе. Если мы прекратим на некоторое время думать о самих себе и начнем думать о достоинствах других людей, нам не понадобится прибегать к лести, столь дешевой и лживой, что ее можно уличить раньше, чем она появится на языке.
Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей
 
Когда-то я бредил Дейлом Карнеги, сейчас не все его иллюстрации кажутся мне убедительными. (Думается, вам все-таки лучше прочитать самостоятельно эту великую книгу.) Но в чем точно с ним можно согласиться, так это в том, что «надо испытывать радость от общения с людьми, если мы хотим, чтобы люди испытывали радость от общения с нами». Если человек совершает ошибку, то не прижимайте его к стене, не орите и не давите, а сделайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой. Вспоминайте «правило бутерброда»: «похвали-поругай-похвали». Чтобы внушение достигло цели, скажите сначала доброе слово! (Слишком много развелось «специалистов» по деланию замечаний без всякой психологической подготовки. Между тем «специалисты по деланию замечаний» стоят на самой примитивной ступени профессиональной коммуникации, т.е. фактически ничего не умеют.) Внимательно следите за успехами окружающих и будьте чистосердечны в оценке их достижений. Не сплетничайте за спиной, а создавайте людям репутацию успешных, интересных, уникальных, работающих над собой, и ваши посевы начнут приносить свои плоды. (Слухи, которые мы распространяем, отражают большей частью наши фантазии.)

P.S. Я однажды накричал на ребенка за то, что он залез в чужой огород. А он заманивал соседского щенка, который открыл калитку и мог уйти.